Незнаю как вам, но я решила выложить тут один из своих многочисленных рассказов:

Сердце или разум?

Опять.. как неправильно.. как глупо.. в голове крутится один, до сих пор непонятный мне вопрос.. зачем…
Снова эта глупая привязанность.. *усмехнулась и залезла на подоконник,* а вот мне интересно – почему? Может я не знаю, нужна ли ему, времени было мало.. зато я  всё прекрасно понимаю.. так не будет никогда… это просто моя ошибка.. надо оставить всё как есть.. всё равно ничего не изменится.. и не надо мыслей.. это просто и не более того.. а остальное – моя больная фантазия.. не надо надеяться.. потому, что у меня нет надежды.. просто рано или поздно.. надо будет перестать жить иллюзиями.. чёрт.. опять привязанность.. как от неё избавиться.. я просто буду молчать.. и вообще я должна радоваться.. остальное он не поймёт.. чувства не нужны.. ведь так?  *прислонилась лбом к холодному стеклу и посмотрела на улицу*.
И вот иду по длинному и тёмному коридору.. так много поворотов и нужно выбрать правильные.. но за каждым поворотом теряю одно из воспоминаний.. кавай и радость.. улыбка и взгляд, молчание и снова разговоры.. и……
Сколько раз уже сворачиваю.. как будто пытаюсь избежать чего-то.. как будто просто боюсь признать и хочу посчитать всё за глупую ошибку или странный сон, пытаясь убедить себя, что это мои глупые мечты…
Тишина.. коридор всё не заканчивается.. как будто ему нет конца, но я знаю, что он есть.. я просто его ещё не нашла.. ещё не выкинула из головы все кусочки своей глупой мечты…
Снова тишина.. а я продолжаю идти.. стены.. мне кажется, что они давят на меня, хотя вокруг так просторно и пусто.. может быть это и пугает…
Ещё немного, ещё совсем чуть чуть и я выйду от сюда.. очередной поворот и очередное воспоминание.. сколько их осталось, два или три? Нет, одно.. не люблю это слово.. думаю, как можно.. морщусь и не беру пример с подруги.. не такая как она и как многие, не хочу.. но это слово – моё последнее связанное воспоминание.. странно, но я не хочу забывать его.. разум говорит «ты должна», а сердце твердит «не надо» и я чувствую, что на этот раз сердце сильнее.. всё равно я уже сделала почти всё, что велел мне мой разум.. он был прав, я не нужна.. замена может есть.. и  сердце моё не право, думая, что я должна хоть что-то запомнить .. просто я послушала его последний раз…
Сворачиваю и пройдя несколько шагов, понимаю, что зашла не туда.. возвращаюсь обратно в самое начало и снова иду, зная, что на этот раз точно не ошибусь.. но увы снова сворачиваю не туда.. я пытаюсь снова и снова.. и через несколько неверных попыток, снова прихожу в то самое начало.. в ту бесконечную тишину и бескрайнюю пустоту.. уже без сил сажусь на холодный пол и прислоняюсь щекой к сырой стене.. из губ слышно одно чуть хрипловатое и тихое слово:
Зачем?
По щеке невольно скатывается одинокая слезинка. Сердце так хочет, чтобы он понял.. но разум твёрдо твердит, что не поймёт, а только посмеётся.. в окно посмотрит и уже не улыбнётся…
Я отрываюсь от окна, по щеке скатывается та одинокая слезинка..  и я  понимаю, что просто уснула.. чуть улыбаюсь и слезаю с подоконника.. в руках какая-то тетрадка.. кавай и радость, улыбка и взгляд, молчание и снова разговоры.. и.. последнее слово я не скажу.. ведь оно раскроет меня с ног до головы.. может он ни о чём не догадывается.. может ничего не поймёт.. ведь я буду молчать.. я должна.. мой разум что-то говорит и я внимательно вслушиваюсь в его советы, а где-то там.. в глубине моей души.. сердце тихо бьётся и надеется.. что мечта сбудется…